Publicado originalmente en 2002 en la revista Crime, Justice and America y reproducido con permiso de la revista Crime, Justice and America.
Testimonio Absolutamente Verdadero de Transcripciones Garantizadas -Reales (Nah, probablemente no)
Juez: Te conozco, ¿verdad?
Demandado: Uh, sí.
Juez: Muy bien, dime, ¿de qué te conozco?
Demandado: Juez, ¿tengo que decírselo?
Juez: Por supuesto, podrías estar obstruyendo la justicia al no decírmelo.
Demandado: Vale. Yo era tu corredor de apuestas.
De un acusado que se representa a sí mismo...
Demandado: ¿Me viste bien cuando te robé el bolso?
Víctima: Sí, te vi claramente. Eres tú quien me ha robado el bolso.
Demandado: Debería haberte disparado mientras tuve la oportunidad.
Juez: El cargo aquí es robo de pollos congelados. ¿Es usted el acusado?
Demandado: No, señor, soy el tipo que robó las gallinas.
Abogado interrogando a su cliente en el estrado...
Abogado del demandante: ¿Qué médico le trató de las lesiones que sufrió en el trabajo?
Demandante: Dr. J.
Abogado del demandante: ¿Y qué clase de médico es el Dr. J?
Demandante: Bueno, no estoy seguro, pero recuerdo que dijiste que era un buen médico demandante.
Juez: ¿Hay alguna razón por la que no podría servir como jurado en este caso?
Jurado: No quiero estar lejos de mi trabajo tanto tiempo.
Juez: ¿No pueden prescindir de ti en el trabajo?
Jurado: Sí, pero no quiero que lo sepan.
Abogado: Háblanos del combate.
Testigo: No vi ninguna pelea.
Abogado: Bueno, dinos lo que viste.
Testigo: Fui a un baile en casa de los Turner, y mientras los hombres giraban y cambiaban de pareja, se daban bofetadas, y uno golpeaba más fuerte de lo que al otro le gustaba, y entonces el otro le devolvía el golpe y alguien sacaba un cuchillo y otro sacaba una pistola de seis tiros y otro tipo aparecía con un rifle que había estado escondido debajo de una cama, y
el aire se llenó de gritos, humo y balas.
Abogado: ¿A ti también te dispararon en la refriega?
Testigo: No señor, me dispararon a mitad de camino entre la refriega y el ombligo.
Demandado: Juez, quiero que me nombre otro abogado.
Juez: ¿Y eso por qué?
Demandado: Porque el Defensor Público no está interesado en mi caso.
Juez (al Defensor Público): ¿Tiene algún comentario sobre la moción del acusado?
Defensor del Pueblo: Lo siento, Señoría. No estaba escuchando.
Juez: Por favor, identifíquese para que conste en acta.
Demandado: Coronel Ebenezer Jackson.
Juez: ¿Qué significa "coronel"?
Demandado: Bueno, es como el "Honorable" delante de tu nombre. No es nada.
Juez: Se le acusa de embriaguez habitual. ¿Tiene algo que decir en su defensa?
Demandado: ¿Sed habitual?
Demandado (tras ser condenado a 90 días de cárcel): ¿Puedo dirigirme al tribunal?
Juez: Por supuesto.
Demandado: Si te llamara hijo de puta, ¿qué harías?
Juez: Le acusaría de desacato y le impondría cinco días más de cárcel.
Demandado: ¿Y si pensara que eres un hijo de puta?
Juez: No puedo hacer nada al respecto. No hay ninguna ley contra el pensamiento.
Demandado: En ese caso, creo que eres un hijo de puta.
Y algunas risas extra
Tras aprobar el examen de acceso a la abogacía, un hombre abre su propio bufete. Estaba sentado en su escritorio cuando su secretaria le anunció que un tal Sr. Jones había llegado para verle.
"Que pase", respondió nuestro abogado. Mientras hacían pasar al Sr. Jones, nuestro abogado tuvo una idea. Rápidamente coge el teléfono y le grita " ...y diles que no aceptaremos menos de cincuenta mil dólares, ¡y que ni siquiera me llamen hasta que acepten esa cantidad!".
Tras colgar el teléfono, se levantó y saludó al Sr. Jones: "Buenos días, Sr. Jones, ¿en qué puedo ayudarle?".
"Soy de la compañía telefónica", respondió el señor Jones, "vengo a conectar su teléfono".
Y finalmente...
Un viejo convicto hablaba con un preso nuevo en la cárcel.
"¿En qué estás metido, chico?"
"Intenté hacer un nuevo tipo de coche".
Me contestó. "Cogí el motor de un Ford, la transmisión de un Oldsmobile, los neumáticos de un Cadillac y el sistema de escape de un Plymouth".
"¿De verdad? ¿Qué has comprado?"
"Quince años por robo de auto."
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